夏末，秋初……
         没有了那种因为炎热而引起的纷繁，也没有秋天里收获后的冷寂。
          事实上这段时间以来，一直都在下雨，这就是那所谓的雨季吧。
         很遗憾的，我原本想晚上写的，但是每次灵感来的都不是时候，一般都是我已经有了很深困意的时候来打扰我。可正如我自动回复里那句话一样：睡眠是一种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。再怎么诗意大发还是要坚决打压的，没办法只能留下遗憾。
         这久事情有点繁琐，这个时候还在工作，只是电脑在传资料网速相对较慢，于是我就拖着我这沉沉欲睡的身体在写东西了，可惜所谓的灵感已荡然无存。近些年来总还是一个人，曾经说过一个人也挺好，但是特定时期一个人的生活还是会发生点神经质。我每天独来独往，我一直在想象那种侠客的感觉，我不是侠客，但是我想我会有他那样不为人所理解的个人信念的。事实上并非我不想做点什么事情，只是这样的跨越并非像过门槛一样简单。
        婚姻的事情我说说好笑，之前我受人陷害，谎称我结婚了确实蒙骗了一小部分马虎先生小姐，我接到祝福无数，在这里我还是要感谢你们哈哈。但是正如小杨薇的质问：“你也是，结婚都不告诉我们说。”哈哈，既然没告诉就肯定是没结了嘛，所以下次不能耍马虎了你们一定要仔细看看哈。还是言归正传，刚刚说婚姻的事情好笑。其实是从近年以来我发现身边很多人开始为我参谋起终身大事了，昨天一个MM还说，你肯定有意中人了，另一个还说我眼水高。哪敢呢我，我都担心娶不到老婆呢，还眼水高。不过说真的，结婚？我现在都在怀疑我这辈子是要做个独行侠了还是要有个两人世界，当这话从我现在年纪说出来许多人会表示疑问，可我也是有自己那个啥的呢。年初的时候跟迪说了这么一句话：“我们结婚吧。”她就只说了一句：“你这算不算是求婚？”呵呵，是啊这哪叫求婚啊。我对自己的那个提议相当后悔，其实它更像戏言。也就从那次起，我跟迪到现在都没有联系过……上次我到昆明给她打过几个电话，前几次一直是忙线想必她正在跟她的男朋友聊着啥秘密呢。从曲靖回到昆明我再回家的时候我再拨了电话，结果没有应答。
         我想我们彼此都清楚，我们只是朋友，从初中在一起时就只是这样。而我总是很无赖，会莫名其妙的来个出其不意的惊喜，这似乎成了我一个不大不小的毛病了，无关痛痒那也就不提也罢，我想你也知道我在开个大大的玩笑，因为你我知道我们也许永远会是朋友。
        我对爱的激情似乎也停滞在了三年前……2006年4月28日，无论我怎么想要忘却可历史却永远停留在了那个时刻。我一直傻傻的，无数次自己把自己折磨的够呛，一次次写下伤心的文字，可是这个坎我始终穿越不了。华盛顿.贾维斯在他的《爱和祈祷着》一书里这样写到：“爱——不稀图回报的无私的爱——是宇宙当中最强大的力量，它对于施爱者和被爱者的影响是无法估量的。”于是我可以自我证明下，看——我爱的多深，多无法自拔……可是笑了笑，这对我而言影响是巨大的，也是无果的。
        群居动物离开群体后是什么感觉？其实很难表达，前连天我在找东西的时候无意翻到一本曾经的日记。看着当初自己工整的文字，字里行间透露着虼蚤当年的标志性语句来自苏轼的“老夫聊发少年狂”的激情。看看自己现在的样子，很明显的堕落了。一个人不好，我想赶紧摆脱这种困境，可往往陷入迷圈。有友人说的对，出去走走是会好点，可事实证明这是治标不治本的，每次回来后还是在重蹈着昨天，似乎是简单的昨天的机械重复。我也不知道那个人在何方，我是否能找到，并且那人会带我通往何方。
       比起花天酒地的人我有了更多的时间思考人生、理想，可与此同时我在没落……有种很深的痛在我身上若隐若现。