回眸我的20年

终于20了。说起来别扭，其实要是现在有机会可以选择我宁愿回到初中，或是更小的时候，因为那样的话我可以更好的或者我有更多清醒的头脑来规划自己今后的人生，不用走的那么仓促。这段路很曲折，虽然不说很邋遢，但是至少这个过程当中很多事情我还是比较满意的，不过我有那样机会的话我想不要给自己更大遗憾！

       用睿睿短信的话来说我是该算奔三了。说是回眸我自己的20年，一点没错！用点时间来回眸一写也算是给自己20年的一段总结来个展望，也好~

      9月30日那天就想写点东西，可是太累，心情也太糟糕，所以也就没写，生日这几天我也遇到很多事，现在也很累，坚持一下尽量写一下以免以后没有点文字记载觉得可惜。



       今年的生日祝福明显比往年少了很多，其实这一点我觉得不奇怪，自己在忙碌自己生活为未来设计的同时确实缺少了很多人情，别人把自己遗忘也没什么，况且我又不是别人的什么特别人物。我还是我，终于20了~

         母亲在去年找到了自己的归宿，明显本来就显得很少的冷淡更加模糊了我和母亲之间的情感。其实我知道母亲是爱我的，这是事实，可是母亲不善言表加上我的固执确实和母亲有越来越大的屏障。我们彼此在试图努力消除这曾膜，可永远猜不透对方在想些什么。叔叔的到来到是让母亲豁然开朗，却让我跟母亲的距离逾发疏远。我一再保持平和的心态维系着这个创造了我，养育着我，爱着我的唯一的亲人，可却一直很吃力这让我很累。

        我真的是一个没怎么过过生日的人，一来是以前家里条件的限制，二也是和父母对生日的单薄有一些联系。今年的生日我依旧孤独的一个人行走在自己那已经成型的生活道路上。这个生日是周日，我依旧得到电台上节目，孤单一人霸占一层楼，一个人的直播间，兴许有很多人在听我说话，所以我也很认真的在做那件事情，希望通过这唯一的电波能让我可以和更多人去度过这个20岁生日。曾经跟小郑哥哥无意的说了这样一段话：

        别看每天的我忙来忙去，但是真的静下来的时候还真孤单。没有爸爸，有个妈妈挺爱我，可她却有自己的事情，而且现在有了伴更少的参合我的事。朋友虽多，但是要不就上课要不不在大屯，好不容易有在一起的，可自己整天一堆事情，别人想找朋友出去玩一般没什么大日子是不会叫我的，因为他们好象已经习惯了~不知道这一切是我的错还是…… 所以每每一件小小的事情总会让自己高兴半天，高兴结束就是长时间的失落！大喜大悲也许就是形容我的了。也许这就是我为酿能做新广做七年的原因，甚至一直不愿放弃的原因了吧！要知道他其实是我最大的骄傲和唯一能引以为自豪的东西了~

       其实更准确的说法是这也是我唯一排解寂寞，自娱自乐的最真的朋友。很多时候我有很强的冲动、欲望，固执的性格也许就从这里来。偶尔觉得自己有很强的唯心主义。

        新广的实体店也开了有一段日子了，承蒙有阿伟叔叔的照顾实体店也才能在有我的情况下撑到今天，自己没帮上什么，到似乎像个废人给他一家带来不少麻烦。过意不去的是自己的迷茫、无助、担心、冲动、耍宝已经赖在我身上不肯走了，以致于我都怀疑自己的能力和未来！妈妈的新伴说的对，精神病确实是爱装牛角筋的，自以为是的人，我终于体会到了，因为我觉得很有可能不久的将来我是该进精神病院了。

        工作、家庭、感情、未来，每一项我都不是不敢去面对，而是我要面对的太多，真的快支撑不住了。30号那天，被很多无厘头的事情缠绕，一个劲的悲哀与失落，整一个凄凉，那叫一个惨！不是觉得自己被冷落，因为自己已经不是孩子，只要自己还没把自己抛弃就该庆幸一下，这一点我很清楚，所以我现在已经爬着，坚持着想要再努力努力，实在没结果我想我该放弃一些东西，找个没人认识我的地方重新开始自己的生活了，也许那样压力更大，但是至少我活的还算有颜面。口袋空空的在这里叫嚣着也怕只有我会了，可我真的确实想休息一下……每一天，每一时，每一刻都是如此。

        1号，实在耐不住寂寞，蹦上了个旧，想就这样休息休息也就罢了，没想到我受伤的伤口没痊愈，新伤又开始撂起我的肌肤。奶奶他们的那老房子要拆迁了，自然这个时候就有了利益。三叔和四姨耐不住寂寞就这样扯开了，这些在我19岁末的几天就知道了，还把我扯上了。因为父亲去世，如果说那房子该咋的咋的，有人说也要听我的意见，我还能有啥意见，至少我始终不想靠什么祖辈的东西来做什么东西，自己有手而且虽然要奔三了，但是至少还有个奔头，只乞求一家平安幸福也罢。说真的，那房子的问题我不敢有什么意见，也不敢有什么企图，也不会有任何想占有的冲动或是从中得到点什么的问题。我纯粹只希望大人们能好好处理好这个事情~结果，就在我刚刚踏入20门槛的这个我所谓的大喜的日子里，我竟然看到了一家人又因为一点小事举起了刀子，冲和自己有血缘关系的亲属身上挥去，这一刀没见血，但是却让我看到那些心脏跳动的韵律！还真巧，奶奶家四个孩子，我爸爸去世，二叔们不在，小小的个旧就一家两子妹也能到这一地步，那可好，我在旁边看的激动，郁闷的心痛。就在当着多少人的大街上，冲动的某些家伙把持不住了，（对不起，我的长辈们，我实在不忍心叫你们了，暂且叫家伙吧。）终于开始了那放纵的不归路，我奋力的拉住他！说实在的，我怕气头上的这些家伙连我爹的在天之灵都不看，给我一刀子而让我抛弃老母英年早逝，最后还给人家在茶余饭后当做话题调恺一下。我很害怕，但是我确实阻止了这样一场悲剧，当一把菜刀“眶当”的被甩飞到夜色的马路中间时，我掉下了眼泪……

        在去个旧的路上我就在想，20了，以后不能再掉下眼泪了。可我本已千疮百孔的身躯还是被又一次的折磨和摧残，就在我的20岁的第一天在那样的场合，在那样的时间、地点悲怆的流了出来……无论他们各自有着自己那坚韧不拔的理由，但是我还是很坚定自己的信念——那是一群傻子！就算有百十万的理由，我也觉得蒙羞。一直在想，在这样的地方写下我这样真实的毫无保留的文字妥当不妥当？我现在好象是自己拔光了衣服站在这里，但是想想那怎么办？自己保留着这20年我的这些杂七杂八的东西自己分享？那何必写出来呢？留在心里不是更好？可既然写下了，也没什么了。

       每天自己有事没事还给自己找不少麻烦，想很多事情，折磨了自己，浪费了光阴。很担心等奔四时自己又说要是在20岁时做点什么什么就好了。以其那样，那现在要疯就疯早点吧，我还是继续颓废吧。

      今天回到大屯，给大伟打了个电话，一来问声节日好，二来因为自己烦躁的心情几天没去上班了，想表达下歉意。可不知为什么却在通话后感到了无比的压抑，也许我真的不该怎么怎么的，也许真的给自己太多压力了，也许都因为自己太自负了，兴许像他说的去帮别人做事就好了，省得最后累到的是自己……

      今年生日没许愿，一来觉得没什么激情去许愿，但是又觉得缺点什么，那就来立个东西吧，想叫誓言又怕没后路，所以就暂且说是个东东吧。两年时间，22岁自己要再混不出个名堂来，就改变下现在的状况，去外面流浪去好了，实在浪不走，那要饭也好，省得面对很多人好奇的目光：在哪里混？自己都不好意思回答~这样一来就好 ~我可以傥荡的回答：流浪~或者要饭！要真有那天，我想也许红河真的容不下我了~~看着吧，两年！不行我出去要饭！想着至少要到我70岁，积累的财富至少也能给自己的人生划上个圆满的句号吧！

老大````才二十````你怎么就对人生这样看```

我是想把自己的后路斩断，让自己一定只有那个目标的去追寻

20年历经了很多!
20年感慨了很多!

20年得到很多，
20年失去的也不少~

这就是人生……

明明想吃刮皮么还要做哈铺垫……

老不是坏事，我们得做妖精，越活越年轻！！