真的好久没有好好写东西了，不知道是因为自己懒了，还是因为随着自己年龄的飞速增长，已经变的麻木了，以致于自己都不知道还有什么可以来形容自己的生活。
       想想也好笑，今天跟朋友聊起几岁上幼儿园……说也真巧，我竟然还记得我幼儿园和黄军小朋友一起逃跑出去买小东西结果被老师逮到，还把那时用尽身上仅有的几毛钱买到的小东西没收。今天都不小了，跟一个90后的徒弟沟通发现了极大障碍，从大为那得到证实，不是我徒弟有问题，而是我老了。不悲哀，这是自然规律，只是有点悲叹，二十多年我都做了些什么？
       回想前两年，迷茫的日子不在少数，如果现在的我是老气横秋的感叹，感觉之前的都是青春躁动的不安。话说回来，我毕竟还是迷失了。也这两天，朋友问我：你迷茫个啥？亦有朋友说：你现在不是好好的吗？有吃有住，有工作。甚至还有很多年前对我的那种让我自己现在听起来都会觉得害臊的肯定。我自己明白，我目前还什么都不是。
       一直以来，我都很想出去溜达溜达，只是怪可惜从没有付诸行动。每次下定决心后总会因为各种原因动摇，最后放弃……突然想到一个词，我是不是安于现状？然后每天游戏？白天瞌睡？有事情的时候也这样，然后睡眠不够，最后身体崩溃？今年年初的那场病似乎验证了这点……日本说这叫糜烂，这词石头用过。用个成语叫自甘堕落。哈哈，我小子也会有这天。想想都觉得可悲，刚才在洗澡的时候就在问自己，我干嘛半夜不睡觉，非得学人家当夜猫子。不再找理由，我该改变了？怎么变？想起来艾晴晴，别针换别墅的天方夜谭之梦，《无路可退》的骗局，原来我是被耍的对象，人家那叫炒作呢。有时候我就觉得奇怪我为什么没人家的头脑，却又要前怕狼后怕虎，用革命电影里批评思想有问题的同志的话说，我这应该叫“没出息”吧。嘎嘎~
       前天晚上我鼓起勇气把电话拨通了，听到了久违的声音。让我想想，我们今年通过三次电话吧，除此以外似乎就没什么联系。变了，不过不是才变的，不记得几时起，我就老听到那脏话连天的语言，我好像理解这话不是针对的，只是爱这样逗我罢了，只要开心就由他去吧。

“也许是出发太久
我竟然迷失在旅途
我最亲爱的朋友
你让我再一次醒来

听你说的故事
深深打动我
来自这个世界
来自我们真实的生活”

       犹如许巍歌里说的，故事来自我们真实的生活，每次听起歌曲，我都会想到我绵长的记忆，我努力在脑海里搜索，争取想到点别的东西，可是第一个冒出来的总是与我俩相关的。
      你还记得2006年4月的那个晚上我俩大半夜的发了个把小时的短信么？你记得你答应我你会好好对我么？你还记得你说过我们会在一起吗？你是我冬天的热水袋……5月你放假，我们一起呆了好几天，那时候我以为我真的很幸福。转眼5年了，你走了，我还留在原地。那年冬天我是多么痛苦，以致于我都快成了个活死人。我用尽一切办法想从脑子里把你在我脑中的记忆清除，可惜除了把自己折磨的够呛，到是却没改变什么，那时候我想你是深深的用把尖刀插到了我的胸口，直接刺到了心脏。想起那时候YY对我说过的一句也是让我刻骨铭心的话：一种失望到极致的绝望。也就是那年生日前后，恰逢老友逃难找到了蜷缩在个旧角落的我，这到好，虽然我得花钱，但是至少不至于落魄到一个人还要承受那些种种的折磨。印象深刻，那是我这辈子酒量最好的时刻，我准备辞职，我的第一份工作，我一直的梦想——主持人，我像济公？不，没他快活；像谁呢？还有谁像我成天到晚身上竟然还挂个酒壶，从早到晚喝着酒，甚至当水了，醉神奇的是还不醉。真有点佩服自己，哈哈。提交了辞呈，又继续糜烂了一个夜晚，在我们呆在一起的，有着许多深刻记忆的那间小屋，不过我好像还是不醉。第二天，也是我离开个旧的那个早晨，我从床上跳起来，终于发现人清醒了，回过神来了，酒精竟然起作用了，我从床上栽到了地上，爬起来竟然也是打着醉拳的，哦，这应该就是喝酒的醉高竟然。见过醉的，见过隔日醉的，没见过我这种几天后醒悟后才醉的。从那年冬天到现在，我最遗憾的是还期待着会有奇迹发生，期待着你会回来。伤痛着是陪着时光减少了许多，但是那种每每想起以前的点点滴滴的心里涌出的那点点酸楚却是我自己尝的最有感觉的。我不知道这一辈子我过了多久了，我还会这样下去多久……你知道每一个夜里我多难熬么？昨天力力媳妇跟我开玩笑，我说我是专情那种不随便滴，她说是她就喜欢专情的。我自嘲，我这真是专情么？还是犯傻？明明就不可能会有变化的事情，等了五年还要继续？这明显就是一厢情愿的单相思嘛。哈哈~我还是那么喜欢夜，它是那么安静，可以让孤独的我更加的去享受这种孤独的情调，这种“浪漫”估计只有我自己能够体会。一个人呆久了是会变傻的，看到这里的各位看官是不是也觉得这个人傻的无可救药了？哈哈，这人啊，穷起来就是连自尊都没得了。想想，一个人灵魂都跑哪去了都不知道了，光有副躯壳，要啥尊严呢。
       这年把，看着我觉得有问题的人不在少数，甚至觉得古板，说我奶奶的干嘛装清纯，还非得给自理树个三十而立的目标呢？徐尧在前年我在开远的时候就对我说过：“你怕该找个对象了……一个成功的男人背后总是有一个女人呢……”说的好啊，哈哈。其实说真的，明天要真是就碰到个合适的，我又很能在这个人的面前把之前沉积几年的情感放下那说不清楚我后天就请各位喝喜酒了。可惜的是缘分不是看时间长短的，而且忘记一个人也不是容易的事情。我不着急，我想现在是我的缘分没到呢。不过说真的，这里到真的自欺欺人了，我还是蛮害怕呢。那年得知她嫁人了，最近得知她结婚了。怕我再这样耗个不用说多，就再五年，我资本又减半了，哈哈~那时候再结婚？结婚个屁。笑话说说就好了，说真的我还是很羡慕身边恩恩爱爱好几年的小典型呢，从初中到现在都还坚持的我尤其佩服。模范要做到佳，坚持，坚持就是胜利，我期待着喝你们的喜酒呢！那些三天两头换一个的，失恋了大大忧伤的兄弟们，我也就觉得好玩，干嘛做事不勤快点，浪费精力的事情到积极，你说两个人两三天恋爱，烦了再换不觉得累？不怕换了没感觉以后成个变态？爱么也就爱了，爱个几天不说，失恋了还要痛苦一场。有病？痛苦干嘛还非要分手，继续更换呢？不如一直爱下去了么。今天看了一点点《绝密押运》（还是武装或者什么押运）的电视剧，就是之前央视热播那个电视剧，一个老头说过这么两句话：我这辈子就两个忠诚，一个是对国家忠诚，一个就是对XX（他妻子的名字）忠诚，所以我才守她亡灵一辈子。
        婚姻是多么神圣的一件事，爱情是多么美好的一种感觉，干嘛非得破坏了呢？闹了还很Fashion一样。这段时间以来，周边一直传来离婚的声音，我看着这些过来人我都对婚姻有了种恐惧了，我跟自己窃窃私语——你可不能明明觉得不合适还去步这些“前辈”的后尘吧。

“故事里始终都有爱
无论有什么样的艰难曲折
故事里永远都有爱
永远是美丽温暖的光明结局”

        痛苦的几年还不知道要延续多久，许巍的《故事》里说故事里都有爱，永远是美丽温暖的光明解决。可我却一直摸不着编辑，甚至放弃了美丽温暖和光明，只要给我个结局了了也就罢休了，但似乎还是没有休止。
        我给你打电话的时候，能听出我内心的不安和焦虑么？你问我为什么你回来不去找你，我确实不知道该怎么面对你。你问我为什么不给你打电话，其实这两年我发现我的语言功能退化很快，我怕电话通了没接上几句话又得告别……爱会让人疯狂这话一点没错，但是上帝是公平的，疯狂之余总会参杂点痛苦，正比如现在疯狂的我依旧不知道要怎么面对一个陌生的你。
        你知道么，除了实体和我记忆里的东西，我电脑上留存的我们的记忆也正在一点点消逝，这到不是我乐意的。前年，电脑硬盘莫名的坏了，丢的是最让我觉得珍贵的那一部分记忆，好不容易还有点记忆是我在别的地方也备份了的。今年，那电脑似乎理解我C、D、E、F、G、H、I、J、K那么多盘，偏偏K盘突然说出现坏轨，没有格式化过……那不是新盘啊，唯一的记忆就这样无情的被吞噬了。它很体贴，以为这样可以减少我回忆的次数……感谢主。阿门~~~
         哇，写了好长了，写了好久了，好久没写东西了，一写就写那么多。可惜的可惜啊，就是像我刚才说的，那么多年除了语言功能退化外，别的还算正常，就是些的东西也越来越不伦不类了，记点流水账还好，这算啥？感慨？竟然还是老气的回忆的文字，悲哀啊~
         5点了，真的写了三个小时。怪不得嘛，我就觉得跟阿三有缘~这个网名很有先见之明。看官们，看过就顶顶吧，这就是我凄惨的人生。本觉得写了太多内心的东西不想公开的，想想算了，自己何必写给自己看呢？就当我发泄一下，你就全当个聆听者，顶一下就罢，别宽慰我，我啊，不值得同情。
          不早了，搁笔喏。