尘封那些黑暗中的无色寂寞
已有 1953 次阅读2009-7-30 01:41
|个人分类:我在变还是世界在变|
夏末,秋初……
没有了那种因为炎热而引起的纷繁,也没有秋天里收获后的冷寂。
事实上这段时间以来,一直都在下雨,这就是那所谓的雨季吧。
很遗憾的,我原本想晚上写的,但是每次灵感来的都不是时候,一般都是我已经有了很深困意的时候来打扰我。可正如我自动回复里那句话一样:睡眠是一种艺术,谁也无法阻止我追求艺术的脚步。再怎么诗意大发还是要坚决打压的,没办法只能留下遗憾。
这久事情有点繁琐,这个时候还在工作,只是电脑在传资料网速相对较慢,于是我就拖着我这沉沉欲睡的身体在写东西了,可惜所谓的灵感已荡然无存。近些年来总还是一个人,曾经说过一个人也挺好,但是特定时期一个人的生活还是会发生点神经质。我每天独来独往,我一直在想象那种侠客的感觉,我不是侠客,但是我想我会有他那样不为人所理解的个人信念的。事实上并非我不想做点什么事情,只是这样的跨越并非像过门槛一样简单。
婚姻的事情我说说好笑,之前我受人陷害,谎称我结婚了确实蒙骗了一小部分马虎先生小姐,我接到祝福无数,在这里我还是要感谢你们哈哈。但是正如小杨薇的质问:“你也是,结婚都不告诉我们说。”哈哈,既然没告诉就肯定是没结了嘛,所以下次不能耍马虎了你们一定要仔细看看哈。还是言归正传,刚刚说婚姻的事情好笑。其实是从近年以来我发现身边很多人开始为我参谋起终身大事了,昨天一个MM还说,你肯定有意中人了,另一个还说我眼水高。哪敢呢我,我都担心娶不到老婆呢,还眼水高。不过说真的,结婚?我现在都在怀疑我这辈子是要做个独行侠了还是要有个两人世界,当这话从我现在年纪说出来许多人会表示疑问,可我也是有自己那个啥的呢。年初的时候跟迪说了这么一句话:“我们结婚吧。”她就只说了一句:“你这算不算是求婚?”呵呵,是啊这哪叫求婚啊。我对自己的那个提议相当后悔,其实它更像戏言。也就从那次起,我跟迪到现在都没有联系过……上次我到昆明给她打过几个电话,前几次一直是忙线想必她正在跟她的男朋友聊着啥秘密呢。从曲靖回到昆明我再回家的时候我再拨了电话,结果没有应答。
我想我们彼此都清楚,我们只是朋友,从初中在一起时就只是这样。而我总是很无赖,会莫名其妙的来个出其不意的惊喜,这似乎成了我一个不大不小的毛病了,无关痛痒那也就不提也罢,我想你也知道我在开个大大的玩笑,因为你我知道我们也许永远会是朋友。
我对爱的激情似乎也停滞在了三年前……2006年4月28日,无论我怎么想要忘却可历史却永远停留在了那个时刻。我一直傻傻的,无数次自己把自己折磨的够呛,一次次写下伤心的文字,可是这个坎我始终穿越不了。华盛顿.贾维斯在他的《爱和祈祷着》一书里这样写到:“爱——不稀图回报的无私的爱——是宇宙当中最强大的力量,它对于施爱者和被爱者的影响是无法估量的。”于是我可以自我证明下,看——我爱的多深,多无法自拔……可是笑了笑,这对我而言影响是巨大的,也是无果的。
群居动物离开群体后是什么感觉?其实很难表达,前连天我在找东西的时候无意翻到一本曾经的日记。看着当初自己工整的文字,字里行间透露着虼蚤当年的标志性语句来自苏轼的“老夫聊发少年狂”的激情。看看自己现在的样子,很明显的堕落了。一个人不好,我想赶紧摆脱这种困境,可往往陷入迷圈。有友人说的对,出去走走是会好点,可事实证明这是治标不治本的,每次回来后还是在重蹈着昨天,似乎是简单的昨天的机械重复。我也不知道那个人在何方,我是否能找到,并且那人会带我通往何方。
比起花天酒地的人我有了更多的时间思考人生、理想,可与此同时我在没落……有种很深的痛在我身上若隐若现。